燕娜's profilei will be thinking...BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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January, 2008 don't i love u in the end一 個 人
走 了 一 條 很 熟 悉 的 路
一 個 人
拿 着 手 機
一 個 人
只 想 記 得 一 個 人 的 時 光
很 冷
而 已
December, 2007 原諒 這一年
傷害過誰
或是被誰傷害過
一個微笑
全部帶過
我只求被原諒
深深的
懇切的
始終相信
唯有虔誠跟良知
才會拯救我們不安且危險的靈魂
然后
我便可以快樂了
今天 今晚 圣誕 平安夜
我誠心跪在上帝面前祈求曾經犯下的錯
可以被一一原諒
August, 2007 PM 1：04 這兩天很忙 。很累 。也很困 。
最近倒頭就睡 。沒有時間去想念很多事 。也沒有時間去看清自己 。
喉嚨里像堵着東西 。吞之不下 。吐之不出 。
生 ，爲着死 ，于是執着的活着 。忘记了执着 ，是痛的 。
朋友對我說 ，我從沒把你当作女孩子看 。
于是 。我不打算再刻意的扮演女人 。
有些人會因爲一時的感覺去展開一段感情 ，甚至婚姻 。
到最後却找不到最初冲动的原因 。
我相信注定 。注定我曾经拥有 ，也注定我这样失去 。
我不想悲傷 。
我想 。转过身去 。背对着爱情离开 。
把自己关在门内 ，把爱情关在门外 。
只是 ，这一转身 。
往往就是一生 ，就是一世 。
到那時 ，我会想起 。
在你面前 ，是那樣肆無忌憚的愛着 。
曾经的任性 ，是件多么幸福的事 。
明明近在咫尺 却又远在天涯
惟有对感觉到我的存在而奇迹般出现的你
发自肺腑的问一句
“ 我 ... 可以爱你吗 ？ ”
下輩子我要變成你
成你之後
來愛我
...... August, 2007 ？[最终的结局。] 原本以为一切都是和平的 。
友好的气氛 ，善意的微笑 ， 还有见面时候的寒暄 。
原来在这和平下还藏着暗涌 。
我承认 ，也开始懂得 。
每个人都是欲望的载体 。
私欲 ，有时候会打破表面的假和平 。
很明白始作俑者的出发点 。
或者 ，在很多年以后 ，今天在一起窃窃私语的我们 。
会变成书信中的原作者
......
在这里写下来的字 ，记录下来的事 。
待到所有人见到它的时候 ，或许那些文字和事已经和自己脱离了任何的关系 。
就好象用另一种形式存在着 ，被看见它的人去猜测 ，评价 ，甚至阅读 。
也许在这里写字的所有意义 ，就在那一刻被完成 ，成了最终的结局 。
因此 ，在这里写字 ，只是一个人的事 。
where is my future ?
i don't know
......
August 4
August, 2007 ？那個誰 趴在桌子上十分鍾 。
想起你 。
又想起烟 。
還是依戀它給自己帶來的安慰感覺 。
在這個時間 ，聽著某一首歌 ，想著某一個人的時候 。
突然發現四周充滿思念的味道 。
還有點擔心 。種種之類 。
傳message 。
" 怎麽突然下綫 ？"
" 抱歉 。我有點急事 。"
......
很曖昧的語言 。一半玩笑 。還有一半 ，是甚麽 ？不是很清楚 。
不知道你是否真的明白 。
也許是那樣 ，又或許 ，仅仅是我們兩個之間一個善意的玩笑而已 。
說實話 ，我不是很明白 。
但又很確信 ，我對自己許下的承諾 ，有一點開始妥協了 。
因爲那個誰就是你 。
萬事都要尋求個答案 。
但我不想 。至少這次 。
對你我之間 。我不要求個明白 。
燈 ，始終會灭的 。
如果身邊的人突然不在了 。
你會落泪哭泣嗎 ？
現在就告訴你 ，你一直在等待的答案 。
是的 。我喜歡你 。
am 14:10
那個誰 。
sorry 。sorry 。sorry 。很多個sorry 。
相逢是如此 。告別亦是如此 。
生命中 ，不斷的有人進入或者離開 。
于是 。看見了 ，看不見了 。記住了 ，遺忘了 。
是不是看不見就等于不存在 ？
記住的 ，是不是就不會消失 ？
開始的開始總是甜蜜的 。
我是否真的慶幸自己離開了 ？
騙了自己 。騙了你 。
原諒我 。因爲我還是喜歡你 。
July, 2007 世界唯一的你Cause i would climb the highest mountain
I would swim the deepest sea
there's nothing i won't do
在我們之後再沒有更美的故事
June, 2007 6/6 原來 1.張失去勇氣的臉是那么的醜
我們要搶着起跑。看誰先徴服誰。誰先離開誰。誰先遺忘誰。
忘掉那些曾經的依偎。
陽光再好，又与我何幹？
我答應妳，朝秦暮楚，結婚生子。
我答應妳，尋歡作樂，長命百歲。
May, 2007 假的。 下午在办公室里，闷热的空气，脑子一片空白，甚至已经记不起谁是谁。
那些曾经的，还有现在正在遭遇着的事情，想了一遍又一遍。
问自己快乐吗？
给不出答案。
我想做积极乐观的人，但还是莫名其妙的把自己关在房间里面。
或者应该去感谢那些伤害过自己的人，
是你们让我不断的长大。
即使带着虚伪的面具，但还是卑鄙的对我笑着。
我要快乐，哪怕全是假的，但我还是想大声的笑着。
想传短讯给你。
又不知道该写些什么，总觉得心不甘情不愿。
毕竟我们之间还隔着一些想说但又不能说的感触。
中午趴在办公桌上睡觉，
居然梦见你，梦见你对我说了很多很多的话。
很长时间没有做这样的梦了。
谁知道这究竟是怎么了。
谁也不明白。
July, 2006 This is from my heart这是朋友的一篇日记： 我早知如此結果 其實這樣的事．．．我一早知道結果．．． 只是我一直都唔將佢講出黎．．． 因為我知道．．．我將會是她永遠的好朋友．．． 一直如此．．．直至世界的終結．．． 從這一刻開始．．． 我再不會承認喜歡她．．． 只要大家做好朋友．．． 就已經足夠．．． 到了那天我快將死的時候．．． 也許我會拜託我身邊的朋友．．． 替我轉告她．．． 曾經．．． 我也那樣的錯誤地愛上了你．．． April, 2006 想對妳說 這些字是不應該齣現的 我想 我是不應該這么樣的去想我們的 太計較 也太任性暸 但是我壓製它們太久 我壓不住暸 我隻是希望 或許 我想明白暸 我們還會有希望的 每次看完妳給我的畱言 我隻是隨便寫寫 就可以寫很多 這讓我覺得自己還是很愛妳 還是如此的在意妳 這感覺讓我覺得倖福 盡管我已經淚流滿麵 很多的時候是我自己想的太多 如果我把每一種即時即刻的心情都拿來跟妳分享 妳根本無法接受 如果妳完全不知道那時刻我是怎么想的 妳就無法接受此時此刻的我 這是一個充滿暸愚昧的可怕現實 我用暸很久的時間來思攷我們的問題 或許是因為很多時候從妳口中說齣的很多句子讓我覺得很不舒服 我努力的想要尅製這樣的不舒服 因為我覺得我太敏感太多事 但是我尅製 總是不能掩飾的很好 我會錶現的不快 我會刻意的說一些氣話來和妳賭氣 有時候我寧願妳永遠的離我那么的遙遠 我對着電腦 隔開那么大的距離 自己反而會更愛妳 人的心是如此敏感而復雜 有時候我自己都不明白我為甚么就這樣暸 在妳麵前我應該要做的事情有太多 隻是我已經沒有力氣 我走的很快 因為我沒有力氣麵對妳 我感到害怕 我跟自己說希望短暫讓妳覺得值得珍惜和囬憶 其實我也希望我們可以相處的久一點 我甚至不知道妳是否還愛我 或者隻是覺得身邊沒有人 而因此需要我而已 有時候我會想妳要是拉住我 我就會在妳身邊暸 如果妳要是追上來我就會等妳的 我是個別扭的人 很多事情我不喜歡說 可我 還是覺得我說得太多 我也感覺到我們之間隔着甚么 很多時候我覺得這是我的錯 我覺得我四麵都是牆 我衝不破它們 如果我們隻是普通朋友 那現在各自的生活是不是就會不一樣 或許更加快樂 又或許更加的悲傷 妳覺得距離真的衝淡暸我們的感情 這讓我覺得委屈而心疼 妳抹煞暸我所有的付齣 每個人都會覺得自己得到的少付齣的多 盡管理智告訴我不可以這樣去想 然而真的可以不這么去想么 妳有沒有想過可能 我的付齣妳並沒有看到呢? 我不敢這樣問妳 我在改變妳也在改變 但是我們並沒有辦法經歷彼此的改變 這是很多不能在一起的情侶都要麵對的問題 我以為隻要堅持久好暸 隻要堅持 總可以彼此理解 但是我不知道是不是我錯暸 我是不是錯的非常的徹底 如今少暸甚么呢? 或許妳已經不再期待我暸 我活的不好 寫着寫着我又哭暸 如果我跟妳說我很久沒有妳的愛 妳會不會真的不再愛我 或許 我隻是希望我的愛 可以有一個依靠 2oО6. 4。27 |
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